Du sollst nicht pfeiltasten!

Video: Vancouver 2010 (ab 5,29€ bei kaufen) bietet 14 Disziplinen aus zehn Kategorien - das klingt abwechslungsreicher als es leider tatsächlich ist.Beijing 2008 war ein Problemkind: 38 Disziplinen klingt erstmal nach viel, uiiiiii, aber wenn die Hälfte davon Mist ist, kann man sich auch gleich auf das Notwendigste beschränken und das richtig auf die Reihe bekommen. Gesagt, für den Nachfolger getan: Vancouver 2010 bietet bescheidene 14 Sportarten von Abfahrt über Super-G, Slalom und Skispringen bis Snowboardcross und Eisschnelllauf. Aus irgendwelchen Gründen alles schön nach Männlein und Weiblein getrennt; so sind auf Snowboards nur Männer, beim Freestyle-Skiing nur Damen unterwegs. Dem Verlust der Herzinfarkte verursachenden Aufregung des Curling wird wohl kaum einer eine Träne hinterher weinen, aber das Fehlen von so essenziellen Disziplinen wie Eiskunstlauf, Biathlon oder Eishockey provoziert schon fragende Blicke.

Genau wie die Tatsache, dass es in Vancouver keinerlei Personalisierungsmöglichkeiten gibt: Der Sportler bzw. die Sportlerin wird vom Programm vorgegeben, man darf nicht mal seinen Namen ändern - es wird automatisch der Gamertag bzw. der PSN-Nickname verwendet. Selbst auf dem PC gibt es keine Namens-Eingabe, denn ob man will oder nicht, unter Windows wird in jedem Fall das Games for Windows LIVE-System genutzt, über das Spielstände gesichert und Achievement-Punkte verteilt werden. Folgerichtig lässt sich Vancouver 2010 auch nur dann richtig spielen, wenn ihr ein Gamepad am Rechner baumeln habt - idealerweise das 360-Pad, denn sowohl Handbuch als auch Menüführung im Spiel sind zu 100% darauf ausgerichtet. Und damit meine ich 100%, denn die Tastatur wird nicht mal in einem Nebensatz erwähnt - so sträflich wird sie vernachlässigt, dass einem nicht mal gesagt wird, mit welcher Taste man eigentlich die einleitende »Willst du dich mit deinem Spielerprofil anmelden?«-Frage beantworten soll. Für Trivia-Freunde: Es ist nicht Enter, sondern »J«. Hat man sich endlich zum Hauptmenü

Bitte kein Weibsvolk: Die Disziplinen sind aus irgendeinem Grund streng nach Geschlechtern getrennt.

Ich fühle mich herausgefordert

Im Hauptmenü schneit es unscharf, das auf Hochglanz polierte Menü offeriert »Training«, »Olympische Spiele« und »Herausforderungen«. Niemand braucht Training, also stürze ich mich auf die Spiele höchstselbst. Und drei Minuten später mit langem Gesicht wieder raus - das war nix. Das war gar nix! Man kann lediglich eine der 14 Disziplinen wählen, sie runterrattern und sich danach wieder im Hauptmenü wiederfinden. Es gibt keinerlei verbindendes Element, keinerlei »Karriere«, keinerlei »Olympische Spiele« - bäh! Wer will, kann sich dieses Minusvergnügen auch zu viert (hintereinander) an einem PC, im LAN oder via Games for Windows LIVE gönnen; vorausgesetzt dass er in den Weiten des Internetzes überhaupt einen Gegner findet. Falls dies nicht der Fall sein sollte, ist man auf Gedeih und Verderb der KI ausgeliefert, die wie schon im Vorgänger eine adamantiumharte Nuss ist: Ob sie jetzt schummelt oder nicht, kann ich nicht einschätzen - aber was ich einschätzen kann ist, dass es wieder ein Mischding zwischen harter Arbeit und dreckiger Tortur ist, mal auf einen höheren Podiumsplatz zu klettern. Mist, hat der Trainingsmodus also doch seine Daseinsberechtigung...         

Ansichten eines Athleten

Die tadellose Präsentation war bereits in Beijing der größte Vorteil des Spiels, was in Vancouver nicht anders ist: Den Berg oder Eiskanal hinab geht es beeindruckend rasant und ansehnlich; dass das Publikum lediglich eine Bande von kruden Papp-Aufstellern ist, nimmt man bestenfalls am Rande zur Kenntnis. Neu und im Grunde super ist die Ego-Perspektive, die nicht nur dramatisch aussieht, sondern auch dramatisch klingt: Kurz nach dem Start beginnt der Sportler unter der Maske heftig zu schnaufen. Irritierenderweise verliert das Spiel allerdings an Rasanz, sobald man es aus den Augen der Asse genießt - es wirkt deutlich flotter, wenn man sich auf die Schulterperspektive beschränkt. Sehr schön auch die Animationen, die man nach dem eigentlichen Lauf zu sehen bekommt: 

Aus der Ego-Perspektive gewinnt das Spiel an Dramatik, verliert aber irritierenderweise an Rasanz - das Geschwindigkeitsgefühl ist aus der Schulteransicht wesentlich wirkungsvoller.

 Das gilt auch für die Soundkulisse, denn irgendein Schlaumeier bei Eurocom hatte einen wahnwitzigen Einfall: »Hey, lasst uns auf Mainstream gebügelte Gitarrenmusik zu den Rennen abspielen, das finden die Leute mit Sicherheit super!« Das Ergebnis ist ein in jeder Hinsicht belangloses Jungspund-Geschrammel, das nur diejenigen mögen können, für die ein »Nu-« im Genretitel eine tolle Sache ist - bloß gut, dass man diese Band Hero -kompatible Schlaffheit komplett abschalten kann. Ansonsten erwartet das geneigte Spielerohr sehr viel realistisch gesampelter Fahrtwind, in der Ego-Perspektive begleitet vom gleichsam glaubwürdig klingenden Sportler-Gestöhne sowie kurzen Ansagen zu Beginn und Abschluss des Laufs. Kommentatoren gibt es sonst keine, was angesichts der furchtbaren Leistungen ihrer Kollegen in Beijing 2008 wohl eine gute Nachricht ist.