Call-a-Pizza-Dude23.01.2006, Paul Kautz
Call-a-Pizza-Dude

Im Test:

Es gibt gewisse Dinge, die man einfach nicht tun sollte. Man kann, aber man sollte nicht. Nackt vor dem Papst zu tanzen ist z.B. eine schlechte Idee. Eine frisch gebackene Pizza mit bloßen Händen aus dem Ofen zu holen ist auch nicht empfehlenswert. Ausschließlich nach Gehör fahrend einen LKW voller Nitroglycerin durch einen Stau zu manövrieren sollte man vermeiden. Und dann ist da noch das Verbrechen, scheußliche Software mit voller Absicht unters Volk zu bringen. Warum nur, warum?

Was tun mit so viel Geld?

Vermutlich ist das wieder einer dieser Tage. So wie damals der 2. März 2004 - Wok WM-Day. So gern ich diese chinesische Wasserfolter in Softwareform auch vergessen würde, es geht nicht. Es tat einfach zu weh. Und jetzt steht Call-a-Pizza-Dude für knapp 15 Euro im Laden. Noch schlimmer ist, dass es außerdem auf meinem Schreibtisch liegt. Reiß dich zusammen, Kautz - Mann, reiß dich zusammen! Konzentration… innerer Frieden… Konzentration. Denk nach: Was bekommt man nicht alles für dieses Geld?

Das wortwörtliche Pizzagesicht: Jep, das seid ihr!
Das wortwörtliche Pizzagesicht: Jep, das seid ihr!
Einfachste Antwort: Zwei Pizzen bei Call-a-Pizza. Die schmecken, sehen besser aus, machen länger Spaß und sind auch im Abgang nicht so bitter wie das Spiel.

Oder ihr könnt dafür mindestens zwei Mal in der Achterbahn eurer Wahl rotieren, zusammen mit einer Flasche Tequila. Danach kotzt ihr locker genauso wie nach acht Minuten Call-a-Pizza-Dude.

Ihr könnt die 15 Euro natürlich auch einer wohltätigen Organisation spenden. Danach fühlt ihr euch bestimmt genauso gut, als wärt ihr eine halbe Stunde auf der Spieldisc herumgesprungen.

Eine weitere Möglichkeit wäre natürlich der Besuch eines Museums. Euer Geist wird angeregt unterhalten, ihr seid weg von der Straße, habt etwas Bewegung und lernt viele Dinge fürs Leben - z.B. keine Spiele wie Call-a-Pizza-Dude zu kaufen.

Oder ihr verbrennt das Geld einfach. Gerade in kalten Zeiten wie diesen sollte man für jedes wärmende Feuer dankbar sein. Und wenn ihr schon dabei seid, könnt ihr auch gleich noch das Spiel in die schlingenden Flammen der Rache schleudern.

Ihr wollt dem Schrecken ins Auge sehen? Viel Freude mit der Demo!

Am Einfachsten wäre vielleicht die Variante, das Geld direkt an die »Entwickler« Team 6 zu schicken. Zusammen mit dem Hinweis, nicht alles auf einmal auf den Kopf zu hauen und bittebittebitte in Zukunft die Finger vom Spieldesign zu lassen. So eine alternative Karriere als Bäcker oder Lokomotivführer ist doch auch prima. Schreibt das mit rein. Bitte! Dann bleiben auch mir zukünftig derlei Schrecken erspart.      

Fazit

Ihr wollt etwas über das Spiel wissen? Aber gern: Ihr schraubt eine Pizza aus diversen Zutaten zusammen und liefert sie bei fürchterlicher Grafik, schrecklicher Steuerung und akuter Hirnlosigkeit im Spielablauf aus. Ka-Zoom, das ist Gamedesign im neuen Jahrtausend! Und ich muss ja auch zugeben, dass der Call-a-Pizza-Dude nicht ganz so tiefe Narben hinterlassen hat wie die Wok WM. Das heißt allerdings nicht viel, denn genauso könnte man sich damit beruhigen, dass jetzt wieder die Vogelgrippe statt der Pest ausgebrochen ist. Lasst bloß die Finger von diesem Machwerk!

Pro

besser als Wok WM

Kontra

Leute, das wäre wirklich zu einfach!

Wertung

PC

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