Friedhof der Casualzivilisten

Das ist kein Spiel für Kindergärten, Halmastrategen und Seniorenheime. Nur hart gesottene Veteranen mit Hüpferfahrung sollten sich an diese grausame Mission durch acht Welten wagen, bevor in einem goldenen Tempel abgerechnet wird - die Szenen kann man kaum beschreiben. Schon die Story hat es in sich, denn es geht um Drogenmissbrauch, Diebstahl und den Tod einer vom Aussterben bedrohten Spezies, die kaum noch Nachwuchs bekommt. Es geht um die Hardcore-Affen aka Jump'n Run-Primaten.

Dschungeldarwinismus

Auch die riesigen Wale, die plötzlich durch sichere Holzplanken brechen oder die perfiden Perspektivwechsel, wenn man die Affen über explosive Kisten von vorne nach hinten schießt (manchmal durch Piratenschiffe), lassen nur auf eines schließen: Effekthascherei, um auch die kleinen oder greisen Spieler zu beeindrucken. Vielleicht will Nintendo sogar alle Generationen mit dieser herrlich animierten Kulisse vor den Bildschirm locken. Denn es gibt Monster, die fast schon frech putzig erscheinen - man muss die Zähne fletschende Pelzpyramide oder die miesen Taschenkrebse einfach mögen. Und wer pustet nicht gerne eine Kerze aus oder trommelt mal auf den Boden, indem er die Remote schüttelt? Ja, Nintendo hat auch einige bewegungssensitive Neuerungen eingebaut - auch die Rolle in den Gegner verlangt nach Geschüttel.

Die schreckliche Bombenpute

Nein, sie quiekten in einem Bosskampf so panisch wie Ferkel im Angesicht des Adlers, als die hässliche Bombenpute mit dem blutroten Hals ihre bösen Bomben schmiss! Ihr glaubt mir nicht? Schaut euch die YouTube-Videos oder die Berichte auf DonkeyLeaks an! Oh, das sind schreckliche Szenen, wenn die Affen da immer wieder, ohne jegliche moralische Reflexion von Napalm vernichtet werden. Ja, richtig gehört: Die Mörderpute schmeißt nicht nur einfache Bomben, sie zündet sogar Pershings mit flächendeckendem Schaden und miesen Brandsprengstoff, der die Affen nach der Detonation verfolgt. Wer überleben will, muss nicht nur im Stakkato springen und rennen, sondern sich auch rechtzeitig ducken, weil die alte Pute noch zum Tiefflug ansetzt!        

Multiple-Choice-Sadismus

Das geht ja so weit, dass man mit den armen Affen in explosive Tonnen gesetzt wird, die sich schnell drehen und nur zu einem perfekten Zeitpunkt in die Freiheit geschossen werden - und das immer wieder. Hat man aus der grausamen Geschichte von Donkey Kong Country nichts gelernt? Nein! Denn sie werden wieder, sechzehn Jahre nach dem Continuecaust ohne Bremsfunktion oder Cockpitansicht (!) in Loren gesetzt, die im Höllentempo teilweise zerstörte Schienenstränge hinab rasen, die sich auch noch teilen (!) - das ist nichts anderes als übler Multiple-Choice-Sadismus, damit das Herz rast! Und im Gegensatz zum Klassiker setzt man diesmal zwei Spieler gleichzeitig diesem Terror aus: Dann muss der eine mit Donkey, der andere mit Diddy Kong durchhalten.

Kranke Bonitaktik

Dass ich dieses Spiel nicht in Den Haag verpetze, liegt nur daran, dass es sich beim Speichersystem an einige Menschenrechte hält. Ja, man erreicht regelmäßig Checkpoints. Ja, man kann in einem Shop auch Continues kaufen, die allerdings als rote Ballone getarnt sind - über die gefährliche politische Symbolik muss ich an dieser Stelle wohl nichts sagen. Und ja, selbst Kinder und Rentner werden einigermaßen aufgefangen, wenn sie nach dem totalen Verlust ihrer Leben nochmal mit vier Continues gelockt oder gar auf den optionalen Super-Assistenten verwiesen werden. Ich frage mich: Warum wird diese Hilfe nicht von Anfang an allen Spielern ohne Wenn und Aber zur aufgezwungenen Verfügung gestellt? Was ist mit den Leuten, die sie vielleicht zu spät oder gar nicht entdecken? Hier werden ganze soziale Spielergruppen erst schikaniert und unnötig diskriminiert!