Die Welt der Spiele ist ein uriger Nährboden für Organismen aller Art. Kein Wunder, denn der Lebensraum des Zockers bietet viele fruchtbare Böden: Handhelds, Konsolen und Rechner diverser Zeitalter liegen in allen Körnungen und Schichten unter einer dicken Decke aus Softwarelaub. Darunter gärt ein bunter Kosmos voller Egos und Überraschungen, ein Eldorado für Sprachwissenschaftler und Therapeuten, für Ludologen und Zoologen. Irgendwann geht die Saat auf und bringt neue Sprösslinge hervor.

Habt ihr dieses Schnaufen gehört? Seltsam.

Wer sich in den dichten Spiele-Dschungel wagt, sollte jedenfalls vorbereitet sein, denn es kann gefährlich werden. Vor allem auf den viel besuchten Foren-Schneisen, die tagtäglich von Tausenden Beiträgen zugepflastert werden. Nimmt man sich einen Moment Zeit und wandert vorsichtig durch diese vernetzte Diskussionsbotanik, offenbart sich ein unerschöpfliches Reservoir an Typen, Ticks und Tollheiten.

Da! Hört ihr's jetzt? Da war doch ein deutliches Grunzen, oder? Komisch…kann man denn hier noch nicht mal in Ruhe seine Kolumne schreiben? Weiter im Text:

Aus einem zarten Pflänzchen kindlicher GameBoy-Faszination könnte im Laufe der Jahre z.B. ein hungriges Spaßmonster der Gattung Spielefresser wachsen, das seine Fühler gierig in alle Richtungen ausstreckt - die sind harmlos, so lange man keine Beziehung mit ihnen eingeht. Oder ein PR-Manager - die sind auch harmlos, so lange man nicht mit ihnen über Wertungen debattiert. Oder eine Forensau - die sind immer gefährlich, so lange man über die Tastatur kommuniziert.

Pfui deibel, was ist das denn? Es riecht ja hier wie auf'm Bahnhofsklo! Moment, ich schließe schnell die Fenster. Wo war ich stehen geblieben? Ach ja - die Typen:

Ja, die Evolution des zockenden Menschen hat zu bizarren Spezialisierungen geführt. Falls ihr die heiligen Foren der Spielewelt besucht, solltet ihr die Kaspersk'sche Einteilung in drei Aggressionsstufen kennen. Mikki Kasperk ist ein eben erfundener Soziologe aus Finnland, der vor allem in der analytischen Klischeeforschung erfolgreich publiziert.

Nicht zu fassen. Müffelt es bei euch auch noch so komisch? Entschuldigung, wir waren bei den Stufeneinteilungen nach Kasperk...

Hier seine Ergebnisse:

Aggro I: Meist friedlich.

Chronisch blinde Entwickler. Schwarz sehende Analysten. Dukes wartende Jünger. Akut inkompetente Verkäufer. Falsch wertende Tester. Alles zockende Spielefresser. Demo geile Sauger. Mario fixierte Würfler. Sony anhimmelnde Seher. Microsoft ergebene Diener. Kalt gewinnende Progamer.

Aggro II: Selten friedlich.

Rosa bebrillte Fans. Mac spielende Freaks. Konsolen hassende PCler. Bug suchende Käufer. Genre kennende Polemiker. Manisch nörgelnde Leser. Gewalt fixierte Journalisten. Dreist mogelnde Cheater. Wertungen diskutierende PR-Manager. Taxiraser zockende Tester. Hilflos verlierende Noobs.

Aggro III: Nie friedlich.

Hirnlos pöbelnde Forensäue.

Schon wieder! Dieses brachiale Schmatzen, das kaum noch von einem feucht flatternden Furzen zu unterscheiden ist! Ist ja ekelhaft. Mal abwarten... Okay, es ist wieder weg. Zurück zu Kasperk.

Mit dieser Klassifizierung hat sich Kasperk natürlich den Unmut der stilistisch angewiderten Kollegen zugezogen, die ihm eine geschmacklose Verquickung von Merkmalen in primitiver Sprache vorwerfen. Daher möchte ich an dieser Stelle ein Zitat von Kasperk anführen, indem er Aggro III erläutert:

"Die aggressivste Variante des Homo ludens ist die hirnlos pöbelnde Forensau. Wie ein Ungetüm stampft sie schmatzend durch Diskussionen und wühlt wild schnaufend den Boden auf, um Argumente aufzufressen oder sanft sprießende Dispute schon im Keim zu ersticken. Dabei verlässt die Forensau selbst den Boden streitbarer Polemik und sondert ungehemmt so viele Fäkalien ab, dass Zeichensetzung, Orthografie und vor allem Stil in einem braun blubbernden Bombardement untergehen. In diesem Brei suhlt sie sich dann, um ihren Nachwuchs anzulocken. Irgendwann stinkt es dann an Orten ihrer Verwüstung wie in einem Schweinestall."

Ich hab sie kommen hören. Ich hab sie gerochen. Sie war die ganze Zeit im Anmarsch. Verdammt - jetzt ist mir kotzübel. Wie soll man so arbeiten? Es geht nicht mehr. Ich breche die Kolumne ab. Admin? Bitte mach mal ordentlich sauber…


Jörg Luibl
4P|Chefredakteur